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Ciao a tutti,non so se questa sia la sezione giusta,spero di si.
Normale donna di 31 anni,una relazione di 3 anni alle spalle dove lui mi ha quasi tradito con la sua ex e quando l'ho scoperto non sono mai stata cosi male in vita mia. Tra mille sofferenze e tanta fatica,ho messo davanti la mia dignità e l'ho mollato.
Questo succedeva 2 anni fa,adesso sono single,ma se da una parte sono contenta di essermi ricostruita e tutto sommato mi sto godendo la ritrovata libertà,dall'altra mi ritrovo ad aver paura di avere le corna e sono diventata incapace di fidarmi.
Prima di lui non mi era mai successo,so che non mi ha tradito,ma il fatto di aver scoperto i messaggi della ex mi fece crollare il mondo addosso e cancellò tutta la fiducia che avevo. Parliamo di mesi e mesi di messaggi che scoprii per puro caso,tante bugie e ovviamente negò pure di fronte all'evidenza.
Che trovo fastidioso è non riuscire piu a fidarmi,quando esco con un ragazzo il pensiero di una cosa seria mi fa venire l'ansia,mi faccio mille paranoie e finisce che mi diverto e basta.
Ma dopo 2 anni è normale stare cosi? Sono stufa di essere condizionata dal passato ma non trovo il modo di rasserenarmi.
Non voglio costruire qualcosa se devo vivere nel terrore che se esce con le amiche mi mette le corna,ma non so come fare.
Scusate se ho scritto un romanzo,grazie per aver avuto la pazienza di leggere
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Il tradimento è sempre un evento pesante,più si è innamorati di quella persona più sarà difficile da superare. Non esiste un tempo per superare un trauma,quindi sei nella normalità. . -
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Grazie per aver letto e avermi risposto è un incubo e purtroppo si vede che ho passato qualcosa di brutto. Non mi piace parlare del passato ma sono sempre costretta a raccontare il mio trascorso perché i ragazzi con cui esco notano che sono ansiosa e giustamente si fanno qualche domanda.
Non ho avuto un tradimento fisico ma mi ha fatto sentire ugualmente svuotata. Probabilmente se non avessi avuto la fortuna di beccarlo lo avrebbe fatto perché ci stava arrivando.
Spero di ritrovare la fiducia perduta perché è pesante vivere nel terrore che risucceda.
(Ho fatto casino con i commenti scusate). -
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Prego sicuramente arriveranno altre risposte. . -
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Il tradimento è una ferita ed essendoci diversi tipi di tradimento, non conta che quei due non abbiano fatto sesso.
Il tradimento è una fiducia calpestata.
Ci sta dunque avere paura che possa succedere di nuovo, che altre persone possano comportarsi nello stesso modo.
E come dice Pegasus non c'è un tempo per guarire, ogni caso è a sé. C'è pure chi conserva questa paura per tutta la vita. Chi, invece, riesce a gettarselo dietro le spalle in sei mesi.
Alla luce di quello che hai scritto ora, però, non capisco il discorso sull'assenza di gelosia che facevi appena il mese scorso.... -
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Era il mio primo investimento serio su una persona. La mia prima casa,la mia prima convivenza. È bastato il pensiero che la persona che dormiva nel mio stesso letto e diceva di amarmi erano mesi che scriveva alla sua ex e diceva "mi manchi."
Mi ha spento come persona,non riesco più a essere spensierata come prima e questo mi fa arrabbiare.
La gelosia a me non piace,mi piace che ci sia fiducia e questo cozza inevitabilmente con la mia persona e come sono fatta.
Finisco sempre per interrompere le frequentazioni,anche quelle dove potenzialmente potrei ricominciare a costruire qualcosa perché non mi va di mettermi con un uomo e stare in ansia. Devo prima trovare la forza di fidarmi di nuovo è questo che mi rende frustrata. Dopo 2 anni sono ancora bloccata. Vorrei tornare tanto la persona che ero prima,forse ho sottovalutato l'impatto di questa situazione,non so. Dopo 2 anni la paranoia che risucceda di nuovo mi fa ancora lo sgambetto,non so se a questo punto non ho ancora superato completamente quello che mi ha fatto.
Grazie per avermi risposto
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.non capisco il discorso sull'assenza di gelosia che facevi appena il mese scorso...
Ho descritto i motivi nel commento sopra cercando anche di rispondere a questa perplessità
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La paura è una gabbia che ci rinchiude e ci impedisce di vivere. Se questa persona ti ha tradito, non significa che ti tradiranno tutte le altre. So bene che non è semplice, quello che è accaduto lascia dei segni, la paura viene proiettata su persone che nulla c'entrano, è un trauma, e i traumi necessitano di tempo per essere elaborati. Se non riesci da sola a riprendere in mano la tua vita, chiedere aiuto a qualcuno può aiutarti a capire quello che provi e a ritrovare la voglia di aprirti.
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.Se non riesci da sola a riprendere in mano la tua vita, chiedere aiuto a qualcuno può aiutarti a capire quello che provi e a ritrovare la voglia di aprirti.
Oppure concludere che, almeno per una fase, è meglio restare soli che male accompagnati.
Almeno, questa é la strada che ho scelto io.. -
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Wolf non ha tutti i torti.
Finché non ci si sente pronti, finché ci si sta ricomponendo... meglio starsene soli.. -
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Ciao Eris, il tradimento della fiducia è una mazzata per chiunque, perchè tu avevi investito tutta te stessa in quel rapporto, i sogni, le speranze. Non si tratta solo di "amore" nel senso di sentimento e basta, ma proprio di un vero e proprio trauma.
Molto probabilmente il tuo è un Disturbo da Stress Post-traumatico, come quello che vive chi ha un brutto incidente quasi mortale e non vuole più tornare a guidare o, se lo fa, è in perenne stato d'ansia. Il crescente senso di agitazione che rilevi appena con un nuovo ragazzo le cose si fanno serie si riferisce al fatto che assimili il tuo ex a tutti gli uomini, facendo una semplice equazione: poichè lui si è comportato così, anche gli altri lo faranno. E' uno schema mentale di protezione quasi inconscio, il tuo cervello agisce al posto tuo e ti impedisce di proseguire la relazione.
Comunque, al di là della tua comprensibile reazione, c'è la questione principale. Non ce lo hai detto, ma sarei curioso di sapere come hai fatto a scoprire quei messaggi, dubito che lui in persona te li abbia volutamente fatti leggere...
Se non sei gelosa, come affermi, come sei entrata in possesso di quei messaggi?
E' ovvio che lui si è comportato male, e ha appunto tradito la tua fiducia, ma se ci pensi, tu non hai nessun potere sulle azioni altrui. Il fatto di scrivere quei messaggi sono stati una scelta individuale del tuo ex. Perchè lo ha fatto? Te ne ha parlato? Se stavate insieme da vari anni, e ha fatto una scelta del genere, c'erano certamente delle mancanze nel rapporto. Te ne eri mai accorta? E, appena lui te le ha fatte notare (spero ti abbia dato le sue motivazioni...), quale è stata la tua reazione? Hai negato qualsivoglia problematica o hai anche tu stessa rilevato delle cose che non andavano?
Prova a ragionare su questi temi.... -
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AndyDufresne Ma lavori in polizia? 
Stai facendo un vero e proprio interrogatorio a Eris...
Per quanto mi riguarda, dall'alto della mia esperienza, forse anche peggiore di quella di Eris (io sono stato "toccato" da un tradimento dove fa più male: non solo nel cuore ma anche, e duramente, nel portafogli...
), io credo che cercare una spiegazione ad un tradimento lasci un po' il tempo che trova... Sono tutte spiegazioni valide e tutte, sostanzialmente, inutili: è successo, amen, bisogna voltare pagina e più ci si guarda dietro e peggio è... La vita va avanti ma, almeno per come la vedo io, non bisogna farsi prendere dalla fregola di ricominciare un'altra storia per poter "chiudere" la precedente: il "chiodo scaccia chiodo" è una illusione, invece di "guarire" rischia di aggravare la malattia, meglio uno o più anni sabbatici...
IMHO.. -
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Beh, se uno ti lascia/tradisce ha i suoi motivi. Poi che il tradimento crei indubbiamente dei traumi su questo pochi dubbi...
Io ho la mia idea sul tradimento, riguarda sostanzialmente un problema di potere all' interno della coppia. Se il tuo partner, per te, è l' unica fonte di sostentamento emotivo, il fatto che parli con una ex e ci faccia dei pensieri sopra ti fa letteralmente andare fuori di testa. In questo modo, però, lui ha tutto il potere in mano perché decide della tua felicità. Ti lascia per un altra? Ti tradisce? La vita si ferma, ti senti uno schifo, pensi a tutte le cose peggiori del mondo, hai desiderio di vendetta. Non ti tradisce? Sta insieme a te? La vita ha un senso, tutto è fantastico, il mondo è il posto migliore dove stare!
Per me nessuna delle due interpretazioni è valida. Tu esisti a prescindere che un altro essere umano ti metta al centro del mondo o ti tradisca e ti tratti di merda. Non deve essere l' altro a dererminarti. La nostra amica è ottima persona a prescindere da qualsivoglia partner che decida o meno di tradirla o di non tradirla.
Il tradimento e/o l'interruzione di un rapporto sono sempre conseguenze, mai cause. Se si vuole capire come mai uno ci tradisce o ci lascia, va analizzato il rapporto. Come mai è successo? Perché scriveva all ex invece di parlare con me? Come mai si è allontanato? Me ne sono reso conto?. -
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_Eris • forse io non sarò esattamente la persona più idonea ad intervenire in questa discussione; dopo una storia di vent'anni, ho intrapreso un flirt simile a quello del tuo ex, non con una vecchia fiamma, ma con una conoscenza nuova: messaggi, messaggi, tantissimi messaggi (certi giorni, anche due o trecento), niente di scabroso, ma nemmeno da semplici amici o conoscenti, e ogni tanto qualche uscita, clandestina, ma assolutamente innocua (e non per merito mio).
Alcuni, di fronte a questa casta frequentazione (nemmeno un bacio sulla bocca!), hanno messo in dubbio che possa trattarsi di adulterio, eppure io so, in cuor mio, di aver tradito mia moglie. E so anche che, se oggi lei scoprisse questa parentesi (che si è chiusa, e sempre non per volere mio), si sentirebbe tradita, sentirebbe minata la sua fiducia, non diversamente che se io, con quella donna, ci fossi andato a letto.
Comprendo bene, pertanto, come tu ti possa sentire.
Vorrei, però, farti notare solo una cosa: vale la pena, dopo una delusione, ritirarsi dal gioco per paura di soffrire?
Capisco che tu abbia perso la fiducia, che tu tema nuove e cocenti delusioni, ma se la prudenza deve spingersi, per non rischiare di essere infelici, a privarsi anche dell'eventuale felicità, forse è un sacrificio troppo grosso.
Dici che ti sei limitata, dopo di allora, a "divertirti". E fai bene.
Divertiti, ma, se riesci a portare il peso di eventuali risvolti insoddisfacenti, non chiuderti alla possibilità di tornare ad amare e ad essere amata.. -
.Oppure concludere che, almeno per una fase, è meglio restare soli che male accompagnati.
Certo, la vita non va riempita con chiunque. Il chiodo scaccia chiodo non funziona, copre solo il problema, ma il problema sta ancora là se non lo si elabora..
Paura del tradimento ... se vi va leggete |
